情绪的第四个特性是“发泄性”，所谓发泄性是指一个情绪产生之后，常常伴有能量的蓄积，蓄积的能量需要释放出来。如果总是蓄积而不释放，就会郁积成病。有经验的助人者在别人哭的时候，是劝别人哭，还是劝别人不哭？当然是劝哭啊。想哭就哭吧，哭出来就好了。但是缺乏经验的助人者常常会觉得哭很尴尬，总是劝人“想开一点，乐观一点，别那么伤心”。你们知道吗？我们的咨询室什么东西都可以缺，唯独一样东西不可以缺，就是面巾纸。刚开始我们也没有意识到这一点，后来有一个外宾参观，他很惊讶“你们怎么连这个东西都没有”，后来我们才知道，这不是一个小小的面巾纸的问题，而是一种理念，因为咨询室是一个很重要的发泄基地，能让病人哭出来是你的本事。我们平时常常是不敢哭，这和我们的文化有关，我们的文化对哭有一种很深的耻辱感，如果我们在别人面前哭就要冒着被别人看不起、说我们意志薄弱、不够坚强、不像男子汉。我们常说：男人有泪不轻弹，其实后面还有一句话，“只是未到伤心处”。生活中一些很成功的老板，还有一些所谓的女强人，平时都是不哭的，但他们不是不会哭，他们在咨询的时候比谁哭得都欢、比谁都会哭。其实谁都有痛的时候、都有想哭的时候，再坚强的人也是这样，用不着感到难为情。

　　所以，我们要学会情绪的表达，有了情绪就要表达出来，如果总是不表达就会出毛病。一般来说，我们将情绪的表达分为四个层面。

　　向自己表达

　　所谓向自己表达就是向你自己的意识表达，让你自己的意识很清楚地认识到你的情绪状态以及它的来源。这一点容易吗？说起来很容易，但是做起来很难。我们经常有一些莫名其妙的情绪，我们意识不到。比如早晨起床后和室友发生一点小口角了，心里就开始别扭，开始生气。后来上课，下课，做作业，打篮球，一天下来，这件事情差不多忘掉了，但是这种情绪却留了下来，一天都觉得挺别扭，好像觉得少了什么东西似的。实际上这种没有被意识到的情绪是最具有杀伤性的。所以我们要关注自己的情绪，经常跳出来看看自己的情绪状态：我现在生气了，我因为什么生气。只要让我们自己很清楚地意识到自己的情绪状态以及它的来源，这个情绪就已经发泄一半，已经不具有伤害性了。

　　我们东方文化是很强调理性的文化，而对自己的情绪、情感却不敏感，很少关注自己的情绪，所以，患抑郁症的病人，通常不是就诊于专科医院，而是去综合医院。为什么？因为我们在情绪不愉快的时候，我们常常不是用自己的心理来说话，而是用躯体来说话。比如一个人生气了，他可能意识不到生气，但却感觉到胸闷憋气；还有人一到考前就频繁拉肚子。如果想要调控自己的情绪，首先就要学会关注自己的情绪，时常跳出来，看看自己是怎样的情绪状态，紧张、焦虑，或者是生气了，或者是失恋了等等。总是不关注或否定自己的情绪，这个是最糟糕的。比如你是一个好面子的男孩子，失恋了，整天睡不着觉，这时候问你，失恋对你有影响吗？你可能会答“没有影响”，“她还有很多缺点呢”。真的是这样的吗？这就需要打一个问号，而这种被我们压抑的情绪最具有伤害性。

　　有一次，我在北京某大医院肿瘤科给那些肿瘤科医生进行有关抑郁症知识的培训，我让他们找一个病人，来看看他有没有抑郁的情绪。他们找了一个五十岁晚期肝癌的女病人，这个病人外表看很平静，我问她身体怎么样，她说“能怎么样，就这样”，我又问她情绪怎么样，她说“我情绪还好，我想得开，你们别以为我想不开，这就是天上掉砖头，它砸着我了，我赶上了，我认命”。我问她家里人怎么样，她说：“他们倒想不开，我还经常劝他们。”这个女病人，在单位是业务骨干，家里有七十多岁的老母亲，有丈夫，还有个上初中二年级的儿子，但她却得了晚期肝癌，她该不该痛？事业正当年，上有老下有小，当然该痛，任何人在这样的状态下都会痛的，但她却不痛，她把痛压抑下来，她合理化得很好，天上掉砖头，她赶上了，她认命，像这样的情绪最具有杀伤性。在后来的交流中，我们是要煽情的，要把她压抑的情绪煽动出来，我们对她讲“你真的不容易，你太难了！不管是谁，事业上正当年，上有老下有小，得了这个病对谁来讲都是很为难的，都会很痛苦，但你更不容易，不仅你自己不能痛，你还要担心你的家人为你难过，你反过来劝他们，真是不容易，太难了！”后来她说：“您这么说我想起来了，我不是不痛苦，我经常在半夜里做梦的时候哭醒。”她痛不痛呢？她痛，当然痛，只是这种痛在白天不敢表达出来，只有在做梦的时候、在理性下降的时候它才能痛出来，这种痛是最具有杀伤性的。那么反过来我们看一看，这个人为什么五十岁，年纪轻轻就得肝癌？她是一个什么样的人？这样的人常常是严于律己，宽于待人，从来不敢表达自己的不满，不敢把痛苦带回家，不敢跟亲人表达痛苦，有了痛也要自己独自来消化、具有很强的责任感，不会享受生活。按照社会的标准来讲，这样的人可能真的是好人，可是常常是“好人不长命！”我们把这样的人叫A型性格的人，很容易患肿瘤、高血压、冠心病、消化性溃疡等。

　　所以，我们要给自己的情绪多一些关注、多一些呵护，时常跳出来看看自己的情绪状态。这就是情绪表达的第一个层面：向自我表达。这种表达说起来很容易，但是常常被我们忽略，而它对我们的健康又是最重要的。如果我们自己很清楚自己的情绪状态，知道它的来源，这个情绪就已经发泄至少一半了。

　　向他人表达

　　大家可能对这种方式比较习惯，昨天做电视节目的时候，某人也说了，临近高考时他也紧张，怎么办呢？他找到和他差不多成绩的同学聊天，他说他紧张，那个同学说也紧张，结果这种紧张的情绪就排解了，不再那么紧张了。所以，你可以找人聊天，找你的亲人，找你的朋友，向他们去表达。以后还会有越来越多专业化的表达，那就是找心理治疗师。这就是第二个层面，这个层面大家可能都很了解。

　　向环境表达

　　当你不高兴的时候去跑步，去旅游，当你站在高山之巅看苍穹，或者站在大海之边看大浪的时候，你就会觉得那些不高兴的事情没有什么大不了的。你还可以到深山老林里去高喊，或者把自己关在屋子里打沙袋，如果愿意的话还可以用头去撞墙，当然要轻一点。这些就是向客观环境表达。

　　升华的表达

　　这是我们最提倡的，也是最健康的方式。所谓升华的表达，就是把我们自己的情绪和情感，升华为一种对自己、对他人、对社会都具有建设性意义的动力。最常见的是什么呢？化悲痛为力量，“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”，真的变成大无畏了。

　　比如去年SARS肆虐的时候，大家都非常恐慌，缓解恐慌最有效的方式是什么呢？把自己投身于有建设性意义的对SARS的预防和防治工作当中。我们去年在媒体上进行干预的时候，也是这么提倡的。你不要否定自己的恐慌，谁都会恐慌，面对生命威胁的时候谁都会害怕，真正不怕死的人，那是有毛病的人。但恐慌、怕死都没有关系，可以把它升华为一种具有建设性意义的行为，这样最好。

　　又比如，失恋以后，你可以去死读书，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。你们是否看过《少年维特之烦恼》这本书，这就是歌德失恋以后，把自己失恋的痛苦体验转变成一种艺术创作的源泉，他将当时那种悲痛的情绪变成一部不朽的艺术作品，留传下来。好不好 太好了。真正有生命力的艺术作品，都是作者内心真实的情感写照，贝多芬创造命运交响乐，也正是在他感叹命运的沧桑的时候创作出来的。当然，如果你实在没有艺术创作的天赋，你还可以去欣赏艺术。痛苦的时候可以去蹦的，失恋以后可以看琼瑶的言情小说，如果对某人十分憎恨，可以去读金庸武打小说，把自己幻想成武功高手去报复他，这也没人管得了你。所以，在艺术作品欣赏和创作当中，把自己的情感表达出来，同时又不伤害别人。这就是我们提倡的情绪的升华表达。

　　学会情绪的表达，对于我们的心理健康维护是非常重要的，所以我们应该给自己的情绪多一些关注，不要害怕向别人表达你的痛苦，没有关系，谁都会有痛苦的时候，实际上真正的朋友是能够相互表达痛苦的，不仅仅是共快乐，更重要的是共痛苦，这才是真正的朋友。

　　 　　情绪和理智是不一致的

　　情绪的第五个特性是“非理性”，即我们的情绪、情感和我们的理智不一致的特性。我们常常有一个误区，觉得自己的心理活动都是主观的，既然是主观的，我们就可以控制，事实上并非如此。我们很多的心理活动，是无法控制的，情绪就是其中一个方面。

　　情绪有不可控性

　　情绪的非理性，首先第一个表现就是它的不可控制性。虽然我讲演的主题是“情绪调控”，但是你们必须要知道，一个情绪产生以后能不能被控制？不能的。如果我现在是第一次上台讲演，我对自己说千万别紧张，紧张多丢面子，我能做到吗？无论怎么控制，我还是会紧张的，至多能装着不紧张而已，但这种紧张的情绪还在吗？一样存在。还有你第一次约会，第一次向对方表达爱，你会不会紧张，会的，你可千万别要求不紧张，你做不到的。所以，一个情绪产生以后，常常是不以我们的主观意志为转移的。假如你是高三学生，你面对人生最重要的考试，你又是很好强的孩子，家人给你的压力又很大，你告诉自己千万别焦虑，能不能做到呢？不能。所以情绪具有不可控制的特性。很多人觉得我就是要控制这个情绪，第一次上台讲演就要求自己不紧张，唯一的办法就是回避，不上台讲演了也就不紧张了，但是下一次再面对同样情况的时候，紧张就会更加严重。

　　除了紧张是不能够被控制的，还有爱，我们对于一个人，是爱还是不爱，是不是由我们的理性说了算？不是的。曾经有一位妻子前来咨询，她和她的丈夫是大学同学，在大学的时候她比她丈夫要出色，毕业以后他们结婚了，婚后妻子把自己的事业、兴趣、爱好全部放弃了，全力辅佐丈夫，慢慢地，丈夫的事业越来越成功，后来单位就派他到南方组建一个公司，这时妻子还是全力支持他，自己一个人在北京养育孩子，而丈夫也越来越成功，公司规模也越来越大。但是，不久后，妻子发现丈夫和助手有不正当的关系，妻子很恼火，也更很伤心。她说“现在人怎么都这样，我那么支持他，现在他成功了，结果他对我却有外心，他不爱我了”。我告诉她，你说得对，我特别理解你，不管从哪个角度来讲，他都不应该不爱你。但是，很遗憾，他就是不爱你了，没有办法。所以，爱和不爱，不是用道理就可以说清楚的，也因此存在着众多情与理的冲突，情与法的冲突。

　　情绪具有冲动性

　　我们前面已经提到了，我们的情绪越高，我们做出行为反映的合理性就会越差，冲动性越高。比如，我们的某位室友，或者某位老师很生气的时候，对你暴跳如雷，你最好不要再惹他。对方本来就很生气，你非要跟他较劲，非要跟他讲明道理“就是你不对，我今天非要跟你说清楚不可”，那你就是自找麻烦了。他骂你一句，你骂他两句，他再骂你四句，你又骂他八句，结果怎样呢？越来越不理性。所以，为什么说退一步海阔天空呢？就是两个人都处在这种状态的时候，理性和智慧都是下降的，这个时候缓一缓，留出一点时间，让他情绪慢慢降下来，理性就会随之恢复，这时候再讲道理也不晚。

　　情绪对智慧和理性有伤害

　　我们的情绪常常对我们的智慧和理性有伤害，不管这种情绪是正性的还是负性的。比如我们焦虑的时候，认知功能就会下降。考试越紧张，效率就越会下降，注意力不集中，记忆力也减退。抑郁的时候更是这样，抑郁症的第一个表现就是情绪的低落，第二个表现是思维的迟缓，脑子反应变慢，有的病人说“我脑子跟以前不一样了，像生锈了似的，转不动了”，这是抑郁症很重要的表现。所以，有很多学生找到综合科医生看病，说现在注意力下降，记忆力减退，其实他不知道这实际上是抑郁或者焦虑情绪的表现。前面已经提到愤怒的情绪会使一个人行为的合理性下降，恐惧也会使我们不知所措，这也都是我们的理性受到损害的结果；同样，当一个人高兴的时候，也会有合理性下降的行为，所谓“乐极生悲”、“得意忘形”；还有，当我们坠入爱河，智商同样是要下降的，有人常说“女人坠入爱河后智商就等于零”，其实男人更惨。爱情对于理性同样具有损害性，你戴着爱情的变色眼镜看对方，看世界，当然看得不真实。

　　由于情绪对理性具有损害性，那么当我们处在某种激情状态尤其是负面情绪的时候最好不要做太重要的决定，因为这时候我们的决定通常都是不明智的。我记得有一个大学毕业生，毕业以后，分在一个自己心仪已久的外资银行工作，可是半年后他得了抑郁症，对自己完全失去了信心，后来他来看病时希望我们给他开诊断证明以便他去辞职，我告诉他“我理解你的感受，你作什么样的决定那是你的事，但我建议你现在最好不要作太大的决定，等你情绪好转以后再作决定好吗？”因为现在他是戴着灰色眼镜看世界，看自己，看他人，他的决定很可能是对自己不利的。他接受了这个建议，后来在抑郁症好转以后，他非常感谢我们，“幸亏当时没有真的做决定，这个工作对我来说太重要了，我如果辞职，以后就再也找不到这么好的工作了”。所以我们在很糟糕的情绪状态的时候，智慧是下降的，那时要尽量避免做重要的决定。任何情绪都有发展过程

　　情绪的第六个特性是“过程性”，我们的任何情绪情感都有发生、发展、高潮、下降和结束的过程。我们碰到一件高兴的事，可不可能高兴一辈子呢？不可能。同样碰到一件痛苦的事，也不可能痛苦一生。我们在心理咨询的时候，尤其是面对一些经历必然伤痛的人，我们不是劝他要想开点，而是让他允许有一段时间处理这段伤痛。抗抑郁药不是医治伤痛最好的良药，心理医生也不是医治伤痛最好的“良药”，什么是医治伤痛最好的方法呢？———时间，所以当我们处于某种不良情绪状态的时候，我们的认知功能会下降，会记不住东西、注意力不集中、反应也迟钝，这时我们不要和这种状态过不去，要学会和它相处，你不和它过不去了，这种状态也就会随着时问的推移而慢慢缓解，这就是情绪的过程性。比如常见的考试焦虑，一个好强的孩子，面对人生最重要的高考就应该紧张。我们原来在给这些孩子辅导的时候，常常会教他们学会放松，深呼吸、肌肉放松训练等，后来我们感觉效果不好。为什么 我们可以想像，一个考生进入考场以后，他出现了过度的焦虑，他紧张、答题效率下降，这时你让他做“放松”，他一边做“放松”，一边看周围的同学答了几道题，他又怎么能放松呢？所以，现在我们在给他们心理辅导的时候有了一个很大的改变，更重要的是要他们调整自己的心态：你要是一个上进心强的学生，面临的又是人生最重要的考试，那你就要有一种心态，什么心态：准备迎接焦虑、拥抱焦虑。越是临近考试焦虑就越明显，这不是你能控制的，所以你要敞开胸怀，来就来吧，来了以后你跟它握握手，对它说“你好，请坐”，然后你带着它该做什么就做什么，你要是真的有这种胸怀，焦虑它也不找你了，它会觉得你不好玩，就会和你再见了。比如在你紧张起来的时候，学习效率会下降，平时一个小时做十道题，现在只能做五道了，这时你告诉自己，我就是这样，肯定会紧张的，我控制不了，然后你就用这50％的效率答题，答着、答着，情绪的过程性就会起作用，慢慢你就会恢复到60％的效率，进而80％、100％、甚至120％而超水平发挥。相反，如果你不是这种态度，而是一种完全不接纳的心态，提醒自己赶紧放松，要不就完了、考不上大学了，那么你就会越来越紧张，反而变成40％的效率，继而20％、10％，甚至一道题都答不出来。这也许就是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。

　　在临床上有一种人格障碍叫“冲动性人格障碍”，这种人很容易被招惹，很容易冲动发脾气，一生气就伤人毁物，过后就后悔，那么对这种人我们有一种治疗方法，叫“停顿疗法”，当他生气时拿起东西要往下摔的时候，我们就训练他对自己喊“停”，等一分钟、两分钟后再看看自己还想不想摔，可想而知，摔下去的可能性就不大了。还有的人一冲动就打孩子、打老婆，同样我们也是训练他当拳头举起来要往下砸的时候就对自己喊“停”，停一分钟、两分钟后他打人的冲动也就大大减小，这就是情绪的过程性在起作用。当你的情绪降下来以后，你的理性就恢复了，你再做出的行为反应的合理性就提高了。情绪会在人际中蔓延

　　情绪的最后一个特性是“情绪的人际转移性”，即指我们的情绪，不管高兴也好，痛苦也罢，都具有在人际中蔓延的特性。我们高兴的时候，就很容易让别人也高兴起来，愿意答应别人的要求、满足别人的欲望等；而我们痛苦的时候，也很容易挑剔别人，伤害别人，让别人也不开心。因此，在人际交往中，当我们感到自己受了伤害，并为此而生气的时候，我们要了解到伤害我们的人常常都会有他的不幸，有他不得已的苦衷。在心理咨询时有一句很重要的话，就是“伤害别人的人都是不幸的”，当你感觉到被别人伤害的时候，你只要站在对方的角度去找你就一定能找到他不得已的理由。

　　还是在我上研究生的时候，有一天有位同学回到宿舍对我抱怨，“我再也忍受不了我们教研室的某某副教授了”。我问怎么了？他说“他总是和我过不去，一会说我试管没刷干净，一会又说我走时窗户没关好，电源没断等，我再也受不了他了”。我问“他对别人怎么样？”他说“对谁都这样”，我又问“那怎么回事啊”？他说“他有病，五十多岁，在‘文革’时受到牵连，结果老婆和他离婚，孩子也都不要他了，现在虽然平了反，但是人家还是没有和他复婚，他还是孤家寡人一个，住在学校的单身宿舍，也没有什么朋友，在事业上也不顺，没有什么课题，领导也不喜欢他，看来这辈子也就是个副教授，再也提不上去了”。我说“是啊，相比之下，你选的专业那么热门，前途那么光明，找个女朋友又那么漂亮，他看你什么都比他强，心理不平衡，因而找找你的茬，让你也不高兴，他心里平衡一点，就这么一个小小的要求，你就不能满足他吗？”他伤害你，就是因为他不幸。再比如，你到商店买东西，售货员对你态度不好，你若站在自己的角度考虑，你就会很生气，你会认为我是消费者，我是上帝，凭什么你对我态度不好，也许你会和他争吵、或去找他的领导告状，或去消费者协会投诉，即使最后你胜了，结果其实也是两败俱伤。为什么呢？第一你耽误了时间，第二你生气了，你伤害了自己的心理，也伤害了自己的身体。假如你不是这样，当对方对你态度不好的时候，你先站在对方的角度想一想，你去找吧，她一定会有她不得已的原因，要不现在单位不景气，她正面临下岗；要不她丈夫正跟她闹离婚；要不她孩子生病了，在发高烧，如果说什么原因都没有，你就可以认为，这个人就是这么一个人———一个容易伤害别人的人，而这样的人又是什么样的人呢 他们常常有着更大的不幸，要不从小父母关系不和，在“战争”中长大；要不从小缺少母爱；要不有什么先天的残疾；或者曾经遭到过强暴等等。如果还是什么原因都没有，那么你就可以这么说，她是一个病人，比如你走在马路中间，有人无缘无故打你一拳，那他肯定是精神病人。美国有一个很著名的成人教育学家叫卡耐基，他说过一句话重要的话，“谁也不会去踢一只死狗”，一只死狗死在马路中间，聪明人都不会去跟它过不去，不会生气、用脚踹它，说：好狗不挡道，你怎么死在马路中间。倘若你真的去踢它，跟它生气，那你也就变成了一只死狗了。总之，我们要了解“伤害别人的人都是不幸的”，给他人一点宽容和理解吧

　　当然，我们去理解别人，并不是意味着我们不去保护自己的权益。恰恰相反，你越是生气，你的智慧就越少，做出行为反应的合理性也就越低，就越难以最好的保护自己的权益。你觉得售货员态度不好了，除了生气吵架还有什么办法呢？其实有很多更有智慧的方法。如你对她工作的辛苦表示理解，对她讲“你们工作真不容易，站一天很辛苦，什么样的人都要面对”；还可以说“小姐长得真漂亮”，当然别让人家觉得你有什么非分之想。你赞扬她，理解她，她一高兴，就容易满足你的要求了，对你的态度也好了，不就是你想换一件衣服吗，又不是她的，干吗给自己找气受！但假如你跟她吵架，即使你暂时赢了，她对下一个顾客的态度也更不好，而假如你让她开心了，不仅你自己的目的达到了，她对下一位顾客的态度也就更好了。所以，一个小小的转变，你就“功德无量”。

　　我们有了负性情绪后首先容易转移的对象是谁？常常是自己身边的人，尤其是自己的亲人。所以，在生活中，我们要给自己的亲人一些情绪转移的机会。我记得有一年，国庆节和中秋节重叠在一起，当时中央电视台做了一期特别节目，由电影《谁说我不在乎》谈婚姻家庭中的心理健康。电影里有一个更年期的妻子，回家以后心情不好，总是唠叨，我们的一个话题就是谈“怎样对付女人的唠叨”，当然对付男人的唠叨也是一样。如果你对对方讲“我也很烦，工作一天我也很辛苦，你别对我唠叨，你给我憋住”！这样好不好？她可能真的憋住了，但是时间一长就容易出毛病，心理受到伤害，身体也受到伤害；或者她在家里得不到唠叨，她就出去唠叨，而一般出去都是找异性去唠叨，你看你愿不愿意？其实“家庭”有一个很重要的功能，就是排解和治愈负面情绪的功能，我们在外面遭到了委屈、受到了伤害，回家可以得到疏解、得到医治，为什么说家庭是个“港湾”？家庭不是个讲理的地方，而是讲情的地方，在家里面千万别太讲理，一家人一天到晚都非常讲道理，每个人都处处为他人着想，真的“相敬如宾”，自己有伤痛都自己消化，从来不把自己的痛苦带给家人。也许按照社会的标准来讲这正是我们理想的家庭，但你们知道我们把这样的家庭叫什么？我们把这样的家庭叫“心身疾病的家庭”，这种家庭的成员很容易患各种心身疾病，如肿瘤、高血压、冠心病、消化道溃疡等。所以，在家里、在亲人之间千万别太讲理。当我们在外面受到伤害，我们就要回到家里来排解、来医治，在恋人之间、朋友之间都是这样，如果你的恋人跟你发脾气，你千万不要较劲，你要知道那是他的情绪的表达。如果你的恋人在你面前得不到情绪的排解，他就会出毛病，而且你也要小心你们的关系出现危机了。

　　负性情绪具有人际的转移性，正性情绪也是一样。我们高兴的时候就乐意满足别人的要求而让他人也高兴。所以，你们在向别人求爱的时候，什么情况下最合适呢？是对方高兴的时候，还是不高兴的时候？当然可能有的人说她伤心的时候我们更容易得手，但是，你一定要知道，一旦等她情绪好转以后，当她醒过味来她就会后悔的。还有，我们现在讲究公关心理学，什么时候协议最容易签下来？酒桌上。酒足饭饱以后，再给他送一点礼，这个协议就很容易签了。当然，我们并不提倡这样。举这个例子是说机会对于每个人都是平等的，差别只在会不会制造机会、抓住机会。在别人不高兴的时候，你去提要求，就是自找麻烦；有的时候对方不高兴，你就要制造高兴的机会，对方一旦高兴了，你的要求也容易满足了。